Where the light has gone

поскольку большую часть транспортного потока тут составляют всякие двухколёсные средства передвижения, то именно ими и пользуются местные жители для локального стопа. стоят у дороги, высматривают, кто едет один на мотоцикле или мопеде, голосуют и ловко запрыгивают на сиденье. я по неопытности сначала подумал, что это с протянутой рукой денег просят у дороги — очень меня подивил такой способ просить денег. но, как обычно, потом я увидел, чего же на самом деле хотят эти люди, и тут для меня всё сразу изменилось. несколько раз я подвозил мальчишек — кто в школу рано утром едет, кто просто в город добирается: быстро садятся, всю дорогу молчат, потом только говорят: “стоп хиа” и “сэнк ю”. везёшь их и чувствуешь себя настоящим дедом морозом — никогда до этого я не был по другую сторону автостопа, удивительное ощущение. а сегодня дядька один прямо в потоке посреди дороги меня поймал — вёз из города какую-то лампочку на стройку. всё говорил: “ооооуууу”, “ноу проблем — найс рэйс”, “гоу-гоу!”, когда я между встречными автобусами и рикшами шнырял. и я всё думал про себя, что я такой аккуратный водитель, а под вечер чуть не случился первый контакт с грузовиком — как обычно, они не видят, что сзади них происходит, и прижимают к обочине замешкавшихся двухколёсников. теперь ножка бобо :)

вчера впервые вербализовал это ощущение. ощущение, которое приходит именно на физическом уровне, минуя слова и ассоциативность мозга. и для которого потом приходится подбирать эти слова и образы, чтобы рассказать о нём. при чём оно, конечно, не новое, просто до того, как его выразишь однажды в словах — оно каждый раз быстро улетучивается из памяти. желание слиться воедино. стать частью и раствориться в другом человеке полностью — в том, с которым у тебя близость прямо сейчас. прижиматься как можно ближе, всё сильнее, и сильнее, как-то даже вмяться. и оно не связано на прямую с желанием соития, но является спутником его, являя себя как-будто в другом пространстве. и теперь мозгом я воспринимаю его, как подарок. окошечко, через которое можно увидеть что-то большее, если суметь им правильно воспользоваться, но мимо которого можно проходить всю жизнь. ещё интересно представлять, каково это, когда это желание вдруг реализуется. а что по этому поводу думает тантра?

возвращаясь пешком из ваттаканала в кодайканал, поймал ощущение, которое у меня обычно бывало на выходе из грибов — отстранённое, спокойное восприятие глубинного одиночества, такого специального непреодолимого барьера. тут же я посмотрел на наши отношения с Таней: насколько ближе мы стали в результате этого путешествия, насколько больше узнали друг-друга, но всё равно ощается какое-то расстояние между нами — не все впечатления получается разделить. и всегда остаётся что-то, что мешает почувствовать единение: как ладоням, прислонённым с разных сторон прозрачного стекла, никогда не достигнуть прикосновения. и это ощущение одиночества вызывает у меня лёгкую спокойную грусть. но почему так? что это за ощущение? кто придумал это одиночество? а ведь сознание специально с самого начала отделяет себя от внешнего мира, проводя границу “здесь я, а здесь — всё остальное”, создаёт “эго”, строит “личность”. в целях, видимо, безопасности. а потом удивляется и огорчается, когда ощущение “самости” оборачивается чувством одиночества. но было бы странно, если бы получилось иначе. “самость” — лишнее, надо от этого омрачения избавляться. тогда в те же моменты будет всплывать уже интеллектуально принятое ощущение единения со всем окружающим миром. привет!