очень неприятное ощущение, правда.
взрывается внутри, что ваш коктейль молотова.
и горит-горит.
уже и причина ушла, и мозг осознал причины и течение эмоций.
а оно всё ещё жжётся внутри, и потухнет лишь когда-то потом.
я ещё не сделал и пол-шага.
не сделал и пол-шага.
и пол-шага.
такие дела!
она сидела в метро на сиденье напротив. я стоял у дверей, как обычно. уже хорошо знакомые черты её лица не вызывали никаких ярких эмоций во мне. интерес и приязнь никак не менялись ещё со времён первой встречи, и я просто играл в сознании какими-то мыльными пузырями на тему её образа, глядя на неё.
и вдруг я увидел отчетливо, что цвет её лица — несовсем здоровый. болезненная бледность как-будто концентрировалась вокруг глаз и медленно распространялась по всему телу. переключатель восприятия мгновенно перещёлкнуло, я вспомнил смутные разговоры о её не очень крепком здоровье, хронических болезнях. и понял, что она СМЕРТНА, она может умереть в любой день. так же как и я. каждый день может стать последним и для меня, и для неё, и для этого мужчины с уже испещрённым морщинами лицом, который так спокойно и мерно посапывает рядом с ней. тело моё внутри как-будто целиком наполнилось состраданием, и уже любой человек, на которого я переводил свой взгляд, будь он бодр, здоров и весел, или мрачен и стар, вызывал у меня одно и тоже ощущение, следующее за пониманием непрерывного умирания всего меня окружающего.
так теперь и хожу.
на третий день сессии, ночью, наконец-то, всплывает загнанное в глубины и совсем непроработанное.
я мечусь по бесконечным коридорам и холлам (осенний полупустой пионерский лагерь достаточно жестко навевает ощущение запустения), забитым всяким хламом: спинками кроватей, тумбочками, школьными вешалками. хожу из помещения в помещение и пытаюсь что-то найти. подбираю и разглядываю предметы, кажется, что произвольные. в основном попадаются какие-то непонятности, которые через пару секунд становятся сине-зелеными и оборачиваются в горлумо-подобных существ, извивающихся, визжащих и вырывающихся из рук. поначалу эти трансформации пугают, потом вызывают отвращение, потом спокойную неприязнь на грани брезгливости. но всё это перерастает в отчаяние — я швыряю их об стену, кричу на них: это совсем не то, что я ищу.
что же я ищу? постоянно вокруг мелькают чьи-то тени, слышны отзвуки и отголоски. что же? я ищу живых людей! но вокруг пусто. из этого захламленного лабиринта не выбраться, а в нем можно найти только горлумов и намёки на людей. и вдруг изнутри фонтаном через рот выстреливает это чувство тотального неизбежного непреодолимого одиночества — как в первый раз когда-то давно. крик жжет внутренности. я хватаюсь руками за голову и не могу остановить этот вопль. отчаяние как-будто разрывает меня на части. это истерическое состояние продолжается достаточное время, чтобы силы подошли к исходу. я начинаю приходить в себя и принимать это состояние.
это ощущение. этот мир. мир теней и отзвуков, нарисованный на экране сетчатки глаз. я успокаиваюсь. ещё одна грань открыта для безболезненного восприятия.
я просыпаюсь от вибрации будильника в телефоне. начинаю потягиваться в спальнике, разминаться перед выходом на службу. темнота за окном может быть и утром и ночью и вечером. чтобы это ни было — я расстегиваю спальник, и бросаю взгляд на часы: два часа ночи — ещё два часа можно поспать. звонил не будильник, а телефон. неотвеченный вызов. я снова засыпаю.
с добрым утром!
давно такого со мной не было. года три уже как. или больше?
дни превратились в нелепый густой кисель, крокодилы не ловятся, дисциплина в отпуске.
не понимаю, откуда такое чудо случилось в моей жизни.
она — лучший человек на земле :)
спасибо вам всем, что вы есть!
спасибо, что вы создаете этот мир, в котором мы живем!
будьте счастливы!
люблю!
с 38-ой секунды моя сестра читает из сартра.
не сцене. для зрителей.
брэнд-мэнэджер, фигли. только вчера уволилась.
если бы я умел гордиться — гордился бы дико.
занимательно: трансёрфинг уже не так на слуху среди знакомых, как год назад. то есть раньше многие о нём читали, говорили, кто-то пытался практиковать, а теперь поигрались — и хватит. новые знания преобретены, новые игрушки интереснее. у кого получается — тот даже не обращает внимания, у кого не получилось — тот забыл.
а ведь это так просто: ты чего-то хочешь по-настоящему, но не привязываешься к реализации этого, отпускаешь её, попросту забиваешь. и оно обязательно сбывается, происходит, наступает, встречается у тебя на пути, само находит тебя. в меру того, насколько подробно ты себе представлял, чего ты хочешь — настолько реализация близка к тому, чего ты изначально хотел.
(слова “визуализация” и “намерение” нарочно опущены)
играл в футбол, и вдруг ощутил внутри то, чего не мог ощутить толком ни разу за всю свою жизнь. и вдруг дорос. удивительно. теперь надо хранить в памяти и развивать дальше.
а после футбола поехали нырять в ледяную совсем реку. было дико холодно и ещё более штырно и весело. и пили чай. и я жарил мясо на мангале.
и встретил девушку — безумно красивую.
встретил?! — видел её много раз до этого. но стоило вдруг сфокусировать внимание — богиня! а расфокусируешься — и понимаешь, что обычная девушка, хоть и красавица.
но я сражён.
и ещё были тополя. как-будто вечные и всезнающие, они глубоко вонзались в синее солнечное небо. и в их тишине, которую только они и слышат, я знал — там живёт вечность и все-все-все ответы. те самые простые тополя, привычные и надоевшие всем — своим пухом и вездесущестью, они заполняли меня целиком. и больше ничего не надо было — таким прекрасным стал каждый миг. и вороны тихо парили между ними. и футбольное поле — такое же обычное и невзрачное вдруг обрело свой смысл — как сцена, на которой эти деревья показывали всем свою суть.
а сердце всё молчит. заколочены ставни.
к слову, про различные представления Бога
является ли разница в отношении к смерти, продвигаемая тем или иным организованным мировоззрением, решающей, и главным их отличием?
потому что декларируемая мораль, по-большому счёту, везде одинаковая с поправкой на местный колорит (к атеизму можно прицепить гуманизм, например, для полноты картины).
а сколько предложенных вариантов?
у атеистов — после смерти вообще ничего.
у христиан, иудеев и муслимов — рай или ад.
у индуистов и буддистов — после смерти новая попытка жизни.
если взять и представить Бога не так, как это делается людьми неверующими или незадумывающимися глубоко о том, что они принимают — в виде какого-то сверх-существа, часто человеко-образного. а иначе — в виде непреложных законов, которые проявляют себя во всей окружающей реальности. то какая разница тогда, как их называть: квантовая физика или Бог-отец, Аллах, Брахман или Дхамма? понятно, что это позволяет в социуме наводить всякие возмущения и массакр. но, есть ли действительно какая-то разница?
и ещё. никак в голове не представить себе, где была материя до большого взрыва (если следовать этому описанию реальности) — откуда она изначально взялась? или как это — Брахман, существовавший Всегда. Как это? Всегда!
Детский сад, конечно, я понимаю. Но надо как-то в голове это уложить.
Заранее спасибо за дельные подсказки по теме.